exceções

Quando as coisas se estabelecem baseadas em exceções, é muito mais difícil se adaptar às regras.

2009

Vem aí um ano novinho em folha. (E junto com ele, uma nova gramática)

2008 foi um ano bem bom, mas tomara que que 2009 seja ainda melhor =)

a quatro mãos

Loucura consciente é out
Loucura consciente é um paradoxo
Loucura consciente é um paradigma
E porque não dizer, um cataclisma?

delírio?

acho que estou padecendo de um mal que há séculos atinge a humaninade: estou ficando louca.
tudo começa com a curiosidade, você começa fazendo perguntas, das quais muitas ficam sem resposta. quando você percebe não está mais conseguindo dormir, porque começa a se questionar sobre qual é o sentido da vida, por que a humanidade está como está, por que há deus para uns e para outros não, será que deus existe mesmo, será que a melhor é a católica ou a protestante, será que o melhor mesmo é ser simplesmente cristão, será que a melhor é a umbanda ou o espiritismo, será que o budismo, o hinduísmo, será que tem alguma coisa depois que a gente perde os sentidos e morre. as questões sobre religiosidade, sobre deus, sobre morte, estão intimamente relacionadas com as questões sobre o que rege esse universo, que forças são tão capazes de fazer com que a gente simplesmente viva todo dia sem quase parar para pensar no que é que nos dá vida, o que nos diferencia uns dos outros, o que faz brotar a individualidade de cada ser humano. será que temos destinos já traçados, será que nós escrevemos nossa própria sorte, será que a gente tá mesmo no mundo, será que eu não sou você.
será que eu tô ficando louca?

(texto candidado a ser deletado em breve)

José Saramago

"(...)
Que fazer? Da literatura à ecologia, da fuga das galáxias ao efeito de estufa, do tratamento do lixo às congestões do tráfego, tudo se discute neste nosso mundo. Mas o sistema democrático, como se de um dado definitivamente adquirido se tratasse, intocável por natureza até à consumação dos séculos, esse não se discute. Ora, se não estou em erro, se não sou incapaz de somar dois e dois, então, entre tantas outras discussões necessárias ou indispensáveis, é urgente, antes que se nos torne demasiado tarde, promover um debate mundial sobre a democracia e as causas da sua decadência, sobre a intervenção dos cidadãos na vida política e social, sobre as relações entre os Estados e o poder económico e financeiro mundial, sobre aquilo que afirma e aquilo que nega a democracia, sobre o direito à felicidade e a uma existência digna, sobre as misérias e as esperanças da humanidade, ou, falando com menos retórica, dos simples seres humanos que a compõem, um por um e todos juntos. Não há pior engano do que o daquele que a si mesmo se engana. E assim é que estamos vivendo.
(...)"

(pequeno trecho do texto "Este mundo da injustiça globalizada", lido no Fórum Social Mundial de 2002)

Voar...

Ele adora a sensação do vento nos cabelos, no rosto e até a leve falta de ar, causada pela velocidade. Gosta de planar e ver tudo movendo ao redor. Toda vez que tem a possibilidade de voar, nem que seja por poucos segundos, sempre o faz com gosto, pois não é o tempo todo que isso acontece, já que não nasceu na classe das aves e, portanto, não possui asas...

Na verdade ele não escolhe os momentos de vôo, estando sujeito à vontade alheia. Não se tem certeza se de fato ele gostaria de ter nascido com asas, afinal um bebê ainda não sabe se expressar verbalmente, talvez não saiba nem o que gostaria de ser... Mas a expressão de alegria em seu rosto durante os curtos rasantes é contagiosa!

Ele nunca falou sobre se gosta mesmo de voar, mas os que o vêem podem aferir isto facilmente, pelos risos que se soltam de seu rosto e os olhinhos que se arregalam curiosos.

Aos seis meses de idade, ele “voa” nos braços dos mais velhos e com sua risada enche de satisfação estes que tanto apreciam fazê-lo feliz e que tentam, como podem, tranqüilizá-lo em seus momentos de “dificuldade”, como quando a mamadeira atrasa alguns minutos ou quando os brinquedos lhe caem das mãos – que ainda não apresentam total destreza para procurá-los e pegá-los de volta quando estão longe.

Ele gosta de voar, mas talvez quando crescer não se lembre mais disto. Provavelmente não se lembrará de como disputávamos para ver quem o faria dormir, quem daria mamadeira, quem o pegaria no colo quando estivesse manhoso ou quando acordasse assustado de seus cochilos.

Ter um bebê em casa é uma experiência transformadora. E eu, apenas na posição de tia, me sinto também responsável pelo desenvolvimento dele; me sinto preocupada com o mundo no qual ele nasceu, vai crescer e se tornar adulto. Imagine o pai e a mãe...

Penso que trazer alguém para o mundo é algo muito difícil, porém mágico. Não me atrevo a dizer que “ser mãe é padecer no paraíso” ou qualquer outro clichê, afinal até agora só estou para titia...rs. Mas é que desses seis meses que tenho acompanhado minha irmã e meu sobrinho, pude perceber que a experiência de ter um filho é uma das coisas mais revolucionárias para um ser humano.

Provavelmente quando for adulto, ele não se lembre de quando era um bebê, mas nós lembraremos. E acho importante que ele cresça sabendo que sempre teve muita gente ao redor dele disputando seus sorrisos, seus pulinhos, suas palavras que não entendemos. E que conforme for crescendo, ele saiba que as pessoas não são todas iguais, não têm sempre as mesmas chances, assim como não têm as condições todas iguais, mas nem por isso são menos ou mais importantes.

Espero que quando ele crescer, consiga voar mais alto do que nós o fizemos, para que possa alcançar, junto com os outros da geração dele, aquilo que até agora não conseguimos. Que ele faça parte de um mundo melhor e que ele atue na construção e manutenção dele. Espero que ele tenha sempre estes olhos curiosos que tem hoje. E que alce vôos cada vez mais altos. Ele parece mesmo gostar.

sonhando

hoje eu queria estar numa savana onde os bichos são de pelúcia ou movidos à pilha. não queria ter dores de cabeça pensando no que virá na semana que vem. queria estar mergulhada numa piscina de água de cor rosa-choque e tomando suco de dentro de um abacaxi. eu queria ter uma armadura que permitisse destruir tanques de guerra. queria não ter que usar despertador pra não perder a hora. queria que o sol fosse um girassol e que as nuvens tivessem escadas. eu queria transformar sonhos em realidade e não ter que ficar na fila do banco. eu queria não ser tão boba.

Troca de cara

Mudei o "leiaute" do blog. Mudar às vezes faz bem um pouco, mesmo que só na aparência...
Ando meio desanimada pra escrever e a correria tem me impedido de aparecer com freqüência por aqui e pelos outros blogs que gosto =/
É que por aqui tem sido constante parecer bom quando se escreve e uma bosta quando se lê.
Mas não desisti, quando tiver algo publicável (não significa exatamente bom...rs) defenestrarei por esta janela =D

Hoje de manhã fiz isso:

É bom dobrar papel e ver no que dá. =)

às 18:00...

Passam muros coloridos, muros cinzas, muros com cartazes. Pessoas com bolsas, pessoas com casacos. Diferentes imagens: de pressa, de calma, de prece, de alma. A hora do rush, a happy hour, a hora da Ave Maria, a hora do fim do expediente, do fim de mais um dia, a hora-limite entre duas rotinas, hora do caminho de volta pra casa, do caminho pro estudo ou do caminho pra ‘balada’, a hora em que o corpo acorda e sai do piloto-automático, a hora de ser um pouco mais nós mesmos, depois de ser o dia inteiro, só funcionário.

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Foto: do Google, hora do rush em Tokio... mas também podia ser São Paulo, Nova York, Londres...

giving up

"Eu desisti. Sim, desisti de coisas que me atravancavam a vida.
Desisti de fingir querer comprar a roupa da moda.
Desisti de achar que queria pintar o cabelo de vermelho.
Desisti de me forçar a acreditar que uma roupa da moda e o cabelo vermelho significariam um passaporte para a renovação.
Desisti de tentar descobrir o que se passa na cabeça das pessoas, de modo a analisar meus atos a partir do ponto de vista que têm em relação a mim.
Desisti de procurar ser sempre agradável.
Desisti de encanar com toda e qualquer ação minha, com medo do depois.
De procurar achar o que não existe.
Eu desisti com dificuldade, porque parecia que desistir de certas coisas era como um ato de irresponsabilidade adolescente. Afinal eu sempre tive uma idéia de que o altruísmo implicaria no auto-esquecimento, a humildade, na auto-colocação para baixo... enfim, confusões grosseiras que empataram minha vida durante tanto tempo.
E depois que eu abstraí as auto-cobranças, as neuras, as bobeiras que rondavam a minha cabeça, comecei a me sentir melhor, mais leve. A princípio dá uma sensação de desonestidade, de estarmos traindo nossas convicções, de faltar com a palavra dada a nós mesmos, afinal é uma mudança de paradigma, você passa a não se preocupar com coisas que até então eram fundamentais para o seu modo de vida. Mas quando você lembra que tudo isso te causava mal estar e te tirava a tranqüilidade e te fazia sofrer, vc vai convicto.
E vc desiste de tudo isso, tudo isso que era dispensável, tudo isso que era no fundo, muito exagerado, tudo de que vc não precisava, na verdade."


Ela lia isto como se repetindo a leitura, automaticamente estivesse pondo em prática aquilo tudo que havia sido escrito num momento em que a alma estava apertada, maior que o corpo, como se quisesse escapar de algo que a prendia. No fundo sabia que nada seria posto em prática de fato, mas lembrar ter tido um momento em que pôde refletir sobre sua condição e possibilidades de mudança, a animava de alguma forma.

O vento da mudança é um pequeno deslocamento de ar

e apenas birutas conseguem perceber.

primavera

A verdade é que quase tudo agora me cansa.
É como se tudo que tá pra acontecer fosse velho, já sabido.

Parece com um algo que veio e passou
Levando embora toda a cor, toda a graça.

Eu não sei nem se eu mudei,
ou se as coisas mudaram,
ou se eu só acordei.

Talvez nem isso, nem aquilo, nem aquele.

Talvez só bode, e tudo volte.
Talvez pra sempre, desde agora.
Ou então, sei lá: vamos ver no que dá.

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anotação

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As coisas ruins são tão contagiosas quanto as boas.
É tudo uma questão de vacina.
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Poxa, vida...

Um dia a gente acaba tendo que encarar e aceitar que as coisas nem sempre são como gostaríamos ou imaginávamos, ou duram menos do que a gente previa, ou são interrompidas, quando estávamos no auge do aproveitamento. E embora pareça, isso não é conformismo, porque muitas vezes há resistência, há a tentativa de que as coisas não mudem, de que não sejamos retirados da nossa zona de conforto. Mas nem sempre resulta como gostaríamos: as coisas realmente mudam.

Um dia a gente percebe que não importa o quanto se tente, certas coisas não acontecem mesmo e isso não é por incompetência, mas talvez porque não era pra ser.

Uma hora a gente aprende que embora as coisas não sejam permanentes, não quer dizer que não tenham sido sinceras, verdadeiras e intensas e que se elas tornam-se esporádicas, nem sempre é por vontade, mas pelas circunstâncias e o desenrolar louco da vida, vida que vira e mexe altera até mesmo as mais monótonas das rotinas, afastando amigos queridos, diminuindo a freqüência dos contatos, fazendo com que o tempo passe incrivelmente rápido a ponto de nos espantarmos ao ver que já faz muitos meses que não se envia um e-mail, não dá um telefonema, não responde mensagem.

A gente acaba percebendo que algumas amizades, embora sejam deliciosas, não conseguimos manter sempre por perto, e isso não deveria nos tornar canalhas, já que nem sempre o afastamento depende da nossa vontade.

Imagino que se fosse possível, muita gente preferiria viver para sempre no mesmo círculo de convivência, mas a vida nos obriga a ir tomando outros rumos, e outras pessoas chegam, enquanto outras acabam se afastando. Mas isso não significa que nos esquecemos daquelas que a vida afastou da gente, muito menos que fosse uma amizade falsa. Há casos em que não importa quanto tempo passe, ao reencontrar essas amizades que se afastaram, tudo é tão natural que é como se o tempo não tivesse passado. Isso pra mim é um indicativo de que é de verdade, mesmo que não haja um contato constante.

Eu agradeço à vida por ter as pessoas que tenho como amigos. Talvez alguns não tenham idéia do quanto são importantes para mim e talvez eu nunca consiga demonstrar isso. É difícil quando a gente não consegue fazer tudo o que gostaria, quando o tempo passa rápido à nossa revelia. É difícil quando acontecem desencontros, ou quando não dá pra conversar direito porque alguém tá muito ocupado. É difícil não ficar triste de saudade quando ela aperta. Mas é bom saber e lembrar dos momentos bons, das risadas, das besteiras, das conversas...

Me angustia não saber mais como escrever ou dizer. Me angustia saber que nem todos os meus amigos vão ler isto. Talvez alguns achem isso de uma pieguice sem tamanho... Mas o que importa é que todos saibam que mesmo de longe, cada amigo que fiz continua sendo extremamente importante na minha vida.

(Desabandonando o blog)

Às vezes a gente se sente meio palhaço, fazendo coisas que não gostaríamos de fazer, mas fazemos porque as circunstâncias acabam nos forçando de alguma forma. Assim é com o palhaço que, na frente do público, vestido a caráter com roupas largas, maquiagem e o nariz vermelho, não tem outra alternativa a não ser fazer o papel que lhe cabe, sendo o alvo dos risos.

Claro, isso é uma metáfora (talvez infeliz), a única que me veio à cabeça, pra poder expressar como tenho me sentido pessoalmente. Na verdade, louvo o papel do palhaço, de alegrar as pessoas com seus números cheios de cambalhotas e trejeitos-sem-jeito. Mas o que quero dizer é que o palhaço é alguém por trás daquele nariz vermelho que, mesmo sem querer, está sempre arrancando risos, pelo simples fato de ser um palhaço.

Às vezes não precisamos fazer nada. O simples fato de ser como somos e termos nosso jeito de lidar com as situações, nos torna alvo de algo constante e perturbador. Às vezes alguma situação pode ser passageira, às vezes ela pode ser mais demorada. O fato é que por mais que se tente lutar, e quando se pensa que tudo já passou, lá estamos de novo mergulhados na mesma, com todos ao redor esperando pelas cambalhotas.

E as cambalhotas, e flores que atiram água, e os trejeitos-sem-jeito não são mais do que pedidos de atenção e tentativas infrutíferas de conversas. O respeitável público muitas vezes nem está lá de fato, não sendo nada além de alguma entidade que nos faz agir como se não tivéssemos mesmo saída, e para este pseudo-público, fazemos nossos números, arrancando as risadas mais sarcásticas que alguém já escutou.

Acho que a metáfora foi mesmo infeliz, ou a explicação foi confusa. O fato é que tenho me sentido meio palhaça, por sentir coisas involuntariamente, mediando brigas entre emoção e razão e saindo sempre prejudicada. Mas nem por isso desabono o palhaço que, mesmo diante do público mais sério, conquista sempre ao menos um dentre milhares e deste um, arranca risos sinceros e satisfeitos. É o que lhe motiva a continuar sendo palhaço: a consciência de que de alguma forma seu papel vale toda a pena, o que não se aplica a mim, já que na verdade, embora às vezes pareça, eu não sou um palhaço.

Fim-não-fim

Este é um blog nascido da morte de outros blogs. O último falecido levava este mesmo nome, Defenestrações. O verbo defenestrar significa atirar algo por uma janela. E aqui, de fato, não se via outro nome a dar para uma janela de internet por onde se arremessavam textos dos mais variados tipos (dos ruins aos meia-boca, além de algumas postagens de músicas e uns bons textos de terceiros, gentilmente cedidos ou furtados).

Era um blog assim, simples. Um espaço onde a dona (se assim se pode chamar a quem tem uma página gratuita na internet) defenestrava o que lhe vinha às vezes à cabeça, às vezes ao coração (bonito isso).

Mas é agora assim, um blog abandonado. A dona não mais o atualizará durante um tempo, tanto por falta de criatividade em escrever algo que preste, quanto por falta de vontade em publicar seus últimos rabiscos, em geral, sem muito sentido para quem os viesse a ler... =/

Talvez volte a ser usado. Mas por enquanto, é um blog abandonado.

No momento a criadora (se assim pode-se chamar quem abriu uma conta no blogger e saiu postando textos seus e de outros, além de alguns vídeos e letras de músicas) vai se dedicar a outras tarefas, como os trabalhos da faculdade, as aulas como professora voluntária, o estágio no museu de ciências, o recém-nascido sobrinho e quem sabe alguns artesanatos, quando sobrar algum tempo.

Sendo o que tinha para o momento, agradece pelas visitas recebidas e desculpa-se por alguma postagem esquisita que porventura tenha causado alguma confusão ou mal estar,

a autora (se assim pode-se chamar).

Ismália

Quando Ismália enlouqueceu
Pôs-se na torre a sonhar...
Viu uma lua no céu,
Viu outra lua no mar.

No sonho em que se perdeu,
Banhou-se toda em luar...
Queria subir ao céu,
Queria descer ao mar...

E, no desvario seu,
Na torre pôs-se a cantar...
Estava perto do céu,
Estava longe do mar...

E como um anjo pendeu
As asas para voar...
Queria a lua do céu,
Queria a lua do mar...

As asas que Deus lhe deu
Ruflaram de par em par...
Sua alma subiu ao céu,
Seu corpo desceu ao mar...

Alphonsus de Guimaraens (1870 - 1921)

São Paulo

São Paulo é essa cidade de horizonte incerto, de céu cinza, de concreto.
Esse lugar onde há tanta gente e ao mesmo tempo tanta solidão.
Onde sempre existe algo que seja compatível com qualquer: religião, time, idade, orientação sexual, interesse, classe social; e onde apesar disso, as diferenças gritam.
Onde grandes oportunidades se esbarram com grandes furadas.
Onde se compra gato por lebre.
Esse lugar onde as pessoas são tão diferentes quanto iguais.
Onde tudo acontece ao mesmo tempo.
Onde há uma chance de rir e de chorar nas mesmas esquinas.
Onde tudo o que se vê pode não ser alcançável.
Essa cidade onde o céu da noite é triste, com suas estrelas apagadas pela fumaça.
Onde as pessoas se olham, mas nem sempre se vêem.
Essa cidade com milhões de possibilidades, com milhões de destinos, com milhões de pessoas que se deslocam dia e noite, do trabalho para casa e vice-versa.
Essa cidade onde o belo dá as mãos ao feio.
Onde o encantamento dos prédios antigos mistura-se aos espelhos dos novos.
Onde moradores não vivem porque moram na rua.
Onde cada carro abriga um ser individual.
Onde em consultórios psiquiátricos, a angústia é compartilhada em silêncio ou em poucas palavras.
Essa cidade que recebe chegantes de todo o mundo.
Essa cidade que engole as menores, que conurba.
Esse lugar que atrai ao mesmo tempo em que repele, que encanta e que assusta.
Esse lugar que canta, que dança e que joga.
Esse lugar onde tudo pode não ser o que parece, onde o bom pode ser ruim, onde o divertido pode ser enfadonho.
Essa cidade de contrastes e de uniformes. De patrões, de gerentes, de operários, de profissionais liberais, de desempregados e de tudo o mais.
Essa cidade que sofre de insônia crônica, mas que ainda descansa em alguns feriados.
Essa cidade onde seus moradores revezam-se entre amá-la e odiá-la, dependendo de como estão o trânsito, a noite, o ar, os parques, o humor...
Essa cidade onde tudo se encontra, e muita coisa se perde.
Onde nascem e morrem paixões, onde se vivem decepções, onde se alimentam esperanças.
Essa cidade que é palco e platéia, que é protagonista e figurante, que é diretor e contra-regra.
Essa cidade onde há tudo e há nada.
Onde tudo é provável. Onde tudo é possível.
São Paulo é essa cidade, onde embora eu não durma, eu vivo.

E para vc, o que é São Paulo?

Pintura de Tarsila do Amaral

23:20 p.m.

planta sem água. chuveiro frio. balde vazando. torneira pingando. margarina sem sal. doce com recheio azedo. pão velho. calendário do ano passado. meia rasgada. sola gasta. cabelo armado. guarda-chuva quebrado. humor ruim. fita mal gravada. óculos embaçado. vidro trincado. ônibus errado. computador desconectado. teclado desconfigurado. impressora sem tinta. jornal amassado. caderno manchado. livro atrasado. notícia desinteressante. cachorro-quente sem salsicha. bolo solado. pneu furado. mochila com zíper emperrado. sono atrasado. prazo estourado. tudo errado.

Vida

Existe algo que me atordoa, mas não sei direito o que é.

Tem a ver com o ar que se respira; com o trem que lota; com a chuva que alaga; com as pessoas que passam e vão; com as catracas, bilhetes e placas; com carros na contramão; com piadas de mau gosto; com restaurante sem tempero; com almoço de domingo, família, tevê, macarrão, passeio...; tem a ver com o que eu quero dizer mas não sei como; com o silêncio que alardeia; com a indiferença que maltrata; com a resposta que não chega; com a carta extraviada. Tem a ver com o que não cabe nas mãos; com o que esvazia o coração; com o que não faz falta e o que tem precisão.

Tem a ver com a vida e todas as perguntas das quais ainda não sei a resposta (provavelmente jamais saberei). Tem a ver com você que lê isto enquanto imagina se tudo isso faz sentido. Tem a ver comigo, com meus pais, minha irmã, meus amigos. Tem a ver com um deus que existe, mas não para todos e não com o mesmo nome. Tem a ver com o mundo doente e com a natureza cansada. Tem a ver com a paz sonhada, com a violência mascarada e descarada.

O que me acomete talvez seja a perplexidade em relação à Vida e sua louca forma de se descortinar, sua forma de estar calada enquanto tudo explode, enquanto tudo acontece ao mesmo tempo. E sua capacidade de seguir indiferentemente, apesar de tantos impedimentos ou percalços. A Vida e sua mágica fazem-me de vez em quando imaginar o quão importante deve ser cada uma das medíocres vidas que pela Vida passam...