Tudo Novo de Novo...?

Mais um ano letivo começou nessa segunda feira. Tudo novo de novo. E também um pouco mais do mesmo... Muda o ano, a gente espera que as coisas sejam diferentes e a gente se esforça pra isso. Só que eu não sei de onde tem vindo (acho que sei sim) um certo desânimo. Acho que sei de onde vem, deve ser pela sensação de impotência, por saber que não dá pra fazer tudo que a gente gostaria, por mais que a gente queira, por mais que tentemos, simplesmente porque só podemos fazer até onde depende da gente, quando passa a depender do outro, já fica mais complicado...

Eu sei que tem alguma coisa bem forte que me fez entrar na Educação. Eu nem sei explicar direito o que é, mas tem a ver com uma vontade de fazer parte, de participar, de poder fazer trocas, de tentar melhorar o país, o mundo, de ajudar na formação das crianças, pra ajudá-las a enxergar o mundo de outras maneiras... Talvez pareça pretensioso, mas se não for assim, pra que é que a gente está lá afinal? Acho que muitos professores também devem pensar assim, ou pensaram algum dia...

Eu sempre me falei que a partir do momento em que eu deixasse de acreditar na possibilidade de que isso tudo aconteça, eu desistiria, faria outra coisa da vida... Eu temo que esse momento esteja perto. Mas não tenho certeza.

É que eu estou vivendo um tempo de total descrença, e de um certo desânimo. Mas sinto que ainda é cedo pra desistir, eu sei que devo tentar mais, tentar de outras formas. Vou continuar tentando. O problema é essa sensação pesada de que existe algo muito maior jogando contra e que tentar vencer isso é desperdício de energia e que não vale a pena, que é impossível vencer essa força que joga contra.

"O sistema" é assim, "o sistema" não permite, "o sistema" estabelece. Essa entidade sistema joga contra. E ao mesmo tempo eu também estou dentro dele, faço parte dele. Mesmo não querendo, faço parte disso. Por mais que a gente dentro da escola saiba que existem um monte de questões que envolvem a dificuldade de aprender, a indisciplina, a violência, várias demandas, por mais que se tente compreender e até resolver na medida do possível, não conseguimos! Não conseguimos abraçar tudo, porque simplesmente é muita coisa com a qual temos de lidar, mas que infelizmente não é possível. E algumas perguntas para as quais ainda não consegui encontrar respostas satisfatórias: qual é de fato o papel da Escola? O que compete à Escola? Até onde a Escola deve atuar na formação dos alunos? Qual o limite entre ações escolares e ações familiares? Refletir sobre tudo isso é um exercício permanente, mas que não deveria estar restrito só à comunidade escolar. Toda a sociedade devia começar a se movimentar, pra tentar responder essas questões, pra definir o que espera da Escola, que Escola quer, penso eu...

Eu comentei no blog da Mari Migliacci sobre o nosso sistema público e ali demonstrei um pouco da minha triste desesperança, apesar de ainda manter o sonho, o desejo de que as coisas melhorem. Depois que postei meu comentário fiquei pensando muito... Será que é minha hora de sair, de desistir? Será que a gente consegue mudar algo que é tão poderoso, tão grande, tão engessado?

Ao mesmo tempo, penso: se eu saio, vou estar desistindo... se eu continuo, posso tentar fazer parte do processo que pode levar a uma mudança boa e possível, mas lenta... ao mesmo tempo, se continuo, posso apenas continuar me frustrando...

Ser professora é algo que eu queria há muito tempo. Eu gosto e respeito este ofício. Mas a Escola está insustentável. A Escola continua a mesma num mundo que há muito não é mais o mesmo, onde as pessoas não são mais as mesmas, nem as necessidades são mais as mesmas.

Sinceramente eu não sei o que vai ser. Mas por enquanto eu continuo tentando.


Daí tava aqui ouvindo Paulinho Moska e foi desta música que veio o título da postagem.

"Vamos começar
Colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal
De que tudo na vida tem fim

Vamos acordar
Hoje tem um sol diferente no céu
Gargalhando no seu carrossel
Gritando nada é tão triste assim

É tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos

Vamos celebrar
Nossa própria maneira de ser
Essa luz que acabou de nascer
Quando aquela de trás apagou

E vamos terminar
Inventando uma nova canção
Nem que seja uma outra versão
Pra tentar entender que acabou
Mas é tudo novo de novo
Vamos nos jogar onde já caímos
Tudo novo de novo
Vamos mergulhar do alto onde subimos"

Gosto dessa música, gosto da letra também. Embora algumas pessoas discordem, ela me passa um certo otimismo, do qual eu estou precisando muito.

E esse otimismo começa a me chamar de novo, porque afinal de contas, começo a lembrar do quanto é bom estar em contato com os alunos, apesar de ao mesmo tempo haver algumas situações difíceis (dadas pelo contexto no qual a Escola se encontra). Ser professor é, afinal, ser otimista...

PS: Essa postagem não pretende ser um texto sério, para reflexão, mas tão somente um desabafo, carregado de incertezas, de oscilações, até pequenas contradições... ora mostra pessimismo, ora mostra esperança... A música talvez nem tenha nada a ver com nada, mas como eu a estava ouvindo enquanto escrevia, senti vontade de compartilhar. Enfim, isto são só rabiscos, pensamentos que passam pela cabeça de uma professora em começo de carreira, que frequentemente se vê perdida em meio ao complexo e, ao mesmo tempo, encantador e assustador mundo da Educação.

Questiúnculas

Sustentar um blog sobre um bando de questões pessoais, parece algo ridículo... no entanto tenho feito isso há tempos, e apesar da vergonha que me dá vez ou outra, continuo fazendo.

Talvez porque publicar no blog seja uma forma que encontrei de lidar com as coisas que sinto, já que dificilmente me ponho a conversar sobre isso com alguém.

Eu adoraria ter condições de ter um blog com temática mais útil, mais externa a mim mesma, talvez um blog com discussões sobre textos filosóficos, ou políticos, ou com notícias, ou com ideias, enfim, qualquer coisa que estivesse fora da órbita do meu umbigo. Mas a internet é livre, o blog é gratuito, e se eu sentir vontade de publicar coisas que escrevo sobre o que eu sinto, vou fazer isso. Para os desinteressados, basta fechar a página.

2011, tchau... Olá, 2012!

Já lá se vão dez dias do ano novo e agora me ponho a refletir um pouco sobre 2011... Foi pra mim um bom ano, no qual muitas coisas começaram a acontecer na minha vida. Eu que nunca fui de fazer listas de objetivos para o ano, tinha feito uma para 2011 e consegui alcançar alguns. Isso me deixou bastante satisfeita.

Só que para 2012 eu não quero fazer listas, nem de objetivos, nem de promessas... Eu só quero tentar viver de um jeito mais leve. Eu comecei 2011 bem triste, mas ao longo dos meses as coisas foram aos poucos se acertando, melhorando e eu fui aprendendo muitas coisas, dentre as quais, me respeitar mais, me ouvir mais, me conhecer mais, me aceitar mais. E uma das coisas que comecei a aprender em 2011 foi isso, aprendi a esperar um pouco menos da vida, e percebi que quanto menos a gente espera, menos nos decepcionamos. Isso pode soar pessimista, mas foi a conclusão a que eu cheguei por mim mesma, a partir dos acontecimentos da vida.

Hoje eu me sinto mais serena, mais capaz, mais normal, mais apta, tanto quanto qualquer outra pessoa. Aprendi a olhar pra mim como eu sou, sem ficar me imaginando do jeito como eu gostaria de ser.


Estou aos poucos amadurecendo, evoluindo. E a partir do momento que eu deixei de ficar criando muitas expectativas, pouco a pouco, coisas muito boas foram acontecendo na minha vida, e o que eu posso dizer é que neste momento eu estou vivendo um momento de felicidade. Estou contente com a minha vida.


Mas isso não significa que eu não espere ou não queira mais nada. Eu continuo alimentando meus sonhos, continuo viajando para o meu mundinho paralelo (como pisciana que sou...), mas agora eu sei que isso são momentos e que é na realidade, no agora, no hoje é que eu preciso estar e viver pra poder conseguir chegar a alcançar o que eu quero e desejo.

Pra esse ano que tá começando eu só espero continuar me sentindo bem, cotinuar crescendo, expandindo horizontes. Quero estudar mais, me dedicar ao trabalho, ao lazer também!, aos amigos, quero enfim continuar a viver tranquila e serenamente.

Quero que 2012 seja doce e feliz. Para todos.

Sobre ser virtual...

Eu nem sei explicar direito o porquê, mas de uns tempos pra cá minha relação com o computador se tornou distante, esporádica... Eu que por muito tempo passei tardes inteiras coladas à tela com os dedos mastigando as teclas em programas de conversas à distância e olhando fotos e descobrindo fatos das vidas alheias, não me sinto mais com vontade de participar dessas redes sociais virtuais. Já me perguntei muito sobre isso, já tentei me fazer entender que hoje em dia é isso que tem permitido as pessoas se manterem em contato, já que parece que o tempo tem passado mais depressa do que antes... já que parece que tá difícil demais das pessoas se encontrarem em carne e osso.

Mas o fato é que eu já não tenho tido mais paciência para participar da vida virtual, essa vida tão pulsante que acontece sem parar e que a cada segundo me atualiza sobre milhões de novas informações, atualizações, acontecimentos. Eu me sinto completamente afogada em tanta informação. E é isso mesmo, às vezes me sinto sufocada. Me sinto meio que na obrigação de estar ali também, atualizando todo mundo sobre tudo o que passa pela minha cabeça, tudo que acontece ao meu redor, sobre tudo o que eu faço... Mas eu não tenho vontade de fazer isso.

Eu tenho dois blogs, e faço parte de duas redes sociais. Porém há meses não atualizo aqueles e pouco participo destas. Depois de conversar com a minha terapeuta, cheguei à uma conclusão muito simples: estou ficando chata pra caramba. Afinal, por que tentar evitar algo que já há tanto tempo faz parte da vida de "todo mundo"? Não sei bem, mas tem a ver com uma sensação de que tudo é muito vazio, sem significado, sem finalidade... Eu não gosto da distância, e detesto a falsa sensação de proximidade que a internet proporciona, simplesmente porque é uma falsa sensação. Eu gosto é de estar perto, de ver a expressão, de escutar as vozes, de apertar as mãos, de compartilhar uma mesa, ou um banco.

Eu queria não ter que depender das redes sociais para manter contato com as pessoas que gosto. E o fato de eu andar isolada das pessoas, sem quase estar saindo de casa a não ser para trabalhar e estudar, faz crescer essa minha "birra" pela "internet social" (porque uso a internet frequentemente pra acessar email, buscar informações, notícias etc.). Eu tento recusar que estar em contato virtual é melhor do que não estar em contato, mas não estou mais conseguindo.

Talvez eu precise aceitar que as redes sociais, apesar de seus pesares, é sim uma forma de estarmos por perto. O que não me agrada é a frieza que isso me transmite. Mas eu preciso aceitar que estou vivendo numa época assim, de relações virtuais, de proximidades relativas. Afinal, apesar de todos os pesares, a internet e suas redes sociais podem ser um começo para retomar contatos, ou mantê-los.

Ok, internet, aqui me tens, pero no mucho.

Logo-homenagem do Google - Freddie Mercury

Faz um tempinho que comecei a colecionar os logos do Google, que sempre homenageiam pessoas ou eventos marcantes. O de hoje é em homenagem ao 65º aniversário de Freddie Mercury e tem até um clipezinho da música "Don't stop me now" que vale muito a pena ser visto (se vc gosta, claro!)

Abrindo o link abaixo, é só clicar no botão "play"

http://www.google.com.br/webhp?hl=pt-BR

Boa noite, Solidão

Vai entrando, solidão. A casa é tua.
Nesta hora em que a cidade se amortalha.
Não há ruído aqui, nem lá na rua;
Ninguém nos ouve, nem nos atrapalha.

Empresta-me ouvidos de silêncio.
Teus olhos cegos e teu canto mudo;
Me empresta este vazio, enquanto penso.
Pra que eu, pensando em nada, esqueça tudo.

Quero em teu colo, acomodar-me quieto.
Deixar passar o tempo em abandono;
Ficar horas a fio olhando o teto,
Até sentir cansaço e vir o sono.

Saudade pode vir bater à porta...
Tristeza? É quase certo que ela vem.
Deixa que entrem...Tanto faz e pouco importa;
A casa é grande e o coração também...

Se por acaso eu sorrir sozinho,
Disfarça, solidão; sejas discreta,
Pode ser a lembrança de um carinho
A visitar-me nesta hora quieta.

Se, se repente, eu chorar baixinho,
Também não faças caso, solidão.
É só a cicatriz de algum espinho,
Que um dia me arranhou o coração.

Amores vem e vão. Como os amigos;
Nem bem um chega, outro desaparece.
Só minha solidão fica comigo;
Não muda, não se vai, não envelhece.

Por isso, quando chegas não reclamo;
Abro-te a porta e te recebo bem,
Talvez devesse até dizer que te amo,
Pois tu és sempre o amor de quem não tem.

...Por fim, quando vai alta madrugada,
Rezo um "Pai-Nosso" e um Sinal da Cruz,
"Boa-Noite, Solidão"...Não ouço nada...
"Boa-Noite, Solidão"...E apago a luz...

Composição: Odilon Ramos


Isto diz tudo o que eu gostaria de escrever agora.

Rise

Rise - Eddie Vedder

Such is the way of the world

You can never know

Just where to put all your faith

And how will it grow

Gonna rise up

Bringing back holes and dark memories

Gonna rise up

Turning mistakes into gold

Such is the passage of time

Too fast to fold

And suddenly swallowed by signs

Low and behold

Gonna rise up

Find my direction magnetically

Gonna rise up

Throw down my haste in the road

Rise (Tradução)

Tais são os caminhos do mundo

Você nunca sabe

Onde colocar sua fé

E como ela vai crescer

Vou me erguer

Trazer de volta buracos e memórias ocultas

Vou me erguer

Transformar enganos em ouro

Tal é a passagem do tempo

Rápida demais para conter

E de repente engolida por sinais

Abaixe-se e observe

Vou me erguer

Encontrar minha direção magneticamente

Vou me erguer

Jogar minha pressa na estrada

(Letra e tradução copiadas do site Terra. Pode conter erros, mas o sentido e o sentimento da música estão intactos)

Amargo

Começa uma madrugada de um fim de semana frio e cinzento. Eu estou diante deste computador precisando terminar algo que me propus fazer e que não consigo terminar (sequer começar direito). Ao mesmo tempo que sei que preciso terminar isso pra ficar tranquila, não consigo organizar os pensamentos, que se deixam misturar pela ansiedade, pela pressa, pela tensão, pelo término do prazo, pela infinidade de possibilidades. E tudo isso vai se misturando a outras coisas que não têm relação direta com o que eu tenho que fazer nesse momento e o pensamento vai se dirigindo até uma outra dimensão, distante, irreal, onde acontecem as situações que gostaria que estivessem acontecendo agora, mas que não estão ocorrendo. Preciso voltar para a mesa, para o que tenho a fazer.
Talvez seja melhor ir tomar um café.

Um dia, um adeus

Um belo dia se despedir e ir embora parece ser o fim mais provável em tudo que se faz, de tudo que se participa... Essa é a parte mais difícil. Isso pra mim é complicado demais. Me despedir e sair é sempre muito dolorido. Nesse exato momento não estou especificamente me despedindo de nada, mas sei que em algum momento futuro, próximo ou nem tanto, isso fatalmente vai acontecer. E é sempre doloroso, ir embora, deixar para tras relações que se foram construindo pouco a pouco, costumes pelos ares, pelos cantos do lugar, mas principalmente pelas pessoas que não veremos mais. E há sempre a promessa de que "nos falaremos, manteremos contato". Mas sabemos que não vai ser assim, quase nunca é assim, não por nada pessoal, mas porque a vida vai tomando outros rumos mesmo, e se despedir faz parte... passamos tempos com determinadas pessoas, em determinados lugares, e esse tempo pode ser rico, pode ser muito bom, mas ele acaba... E não é culpa de ninguém, simplesmente houve por um tempo um agrupamento de pessoas que se separam para encontrar outras em outros cantos, outros lugares em outros momentos. Mas para mim é sempre muito difícil...

fonte da imagem

Uma imagem vale mais...

Pensando sobre a Escola

Tô cheia de planos na cabeça pra trabalhar com os alunos. Faz tempo que os tenho na cabeça... mas quando me deparo com eles tudo some, desvanece. O problema são eles? Não! Não pode ser possível.


Cheguei a conclusão de que eu, assim como os alunos, estou cheia da escola. Não da escola onde estou, mas da instituição escolar como ela funciona hoje e há séculos. Ela foi criada com um objetivo que já não é mais o mesmo hoje. Se um dia a escola foi tida como responsável por perpetuar os conhecimentos adquiridos pela inteligência humana ao longo dos tempos, hoje esse não é mais seu papel, ao menos não principal. As informações e até os conhecimentos (porque estes não?) estão disponíveis em milhões de outros lugares que não a escola, acessíveis para quem as quiser.

Educação moral já não é mais matéria escolar, embora faça parte dos temas transversais ou do currículo invisível... porém isso não é o objetivo específico. Qual é a função da escola? O que a escola quer? O que foi visto no curso de formação promovido pela Secretaria de Educação do Estado de São Paulo é que a proposta agora é ensinar competências. Sim, uma proposta interessante, bonita, até. Mas como é que se pode implementar uma mudança tão fantástica se a estrutura física permanece sendo a mesma de um século atrás?

Como vou ensinar competências numa sala quadrada onde há no mínimo trinta e cinco alunos totalmente diversos matriculados, alunos estes com ritmos de aprendizagem diferentes, conhecimentos prévios diferentes, bagagem cultural dieferente e tudo isso em intervalos de 45 a 50 minutos por três vezes semanais?

Fica difícil.

Se minimamente houvesse uma mudança estrutural na escola - tô falando mesmo de mudança arquitetônica! - tenho certeza de que as coisas seriam diferentes. O problema é que toda a rede pública está abrigada num conjunto de milhares de construções do século passado, cujo processo de construção levou muitos anos e seria um desperdício de dinheiro público destruir tudo para reconstruir com uma configuração mais moderna em nome de uma mudança na qual nem todos apostam...

Bom, penso nisso o tempo todo e nessas acabo não fazendo nada de concreto por uma mudança real, porque me vejo dentro da sala de aula tão presa quanto os alunos.

A espera na janela

A internet pode muito bem ser comparada a uma janela, onde passamos tempo esperando ver algum acontecimento, onde esperamos que alguém passe, onde podemos tomar um ar fresco, e por onde simplesmente saímos de casa só do pescoço pra cima. Muito bem. Tomemos esta metáfora como ponto de partida.
Passei hoje o dia inteiro na janela, esperando passar alguém que não passou. Esperando algum acontecimento que valesse a pena assistir, esperando um vento fresco que trouxesse algum ânimo.
Nada aconteceu, a paisagem nessa janela foi um marasmo, folhas que caíram de algumas árvores aqui e ali, um entregador que passou de portão em portão, um taxi que trouxe para casa o marido bêbado de alguma mulher infeliz.
Nada do que gostaria ver apareceu na minha "janela".
Esperei por ele o dia inteiro e ele não veio.
Vou fechar a janela agora, que o vento já tá ficando muito frio.

Sonhando

Estou num trem que viaja por uma montanha verde. Com a cabeça para fora da janela, respiro profundamente, sentindo o cheiro que a natureza exala, mato verde, flores, novidade.

Estendo um dos braços para fora, como que para segurar esta sensação de entrar no mundo como nunca fiz antes.

Cabeça aberta, olhos fechados. Corpo e alma alados, pelas mãos do vento, desse trem em movimento, nas mãos da liberdade.

Entre ser adulto e voltar à infância

Analisando do alto da minha chatice adulta (adulta conológica apenas, porque apesar da idade, não tenho a maturidade correspondente), percebo que o grande problema das crianças é não saber planejar, é não saber pensar no depois, só se preocupar com o agora. Isso, que embora na verdade seja, paradoxalmente, o melhor de se ser criança, acaba gerando situações conflituosas entre os adultos, que se preocupam em seguir todas as regras, e as crianças, que não estão nem aí para elas.

No fundo, creio que o que todo adulto mais queria era justamente não ter de se preocupar com o depois, não ter de planejar nem prever situações futuras para poder agir no presente. As crianças são felizes por não terem esse tipo de preocupação e, as que têm, são notadamente tristonhas, infelizes (porque, em muitos casos, sofrem pressões e as internalizam como preocupações suas).

Deve ser por isso que quando me vejo sob pressão, com problemas ligados à organização do tempo, sinto fortes saudades da infância, o lugar mais seguro que se tem pra ir quando os pensamentos se tornam um emaranhado de pesadas preocupações.

Talvez não faça sentido. Mas nesse momento eu tenho apenas nove anos.

Tempestade noturna

É de noite que os pensamentos vêm. Como se precisassem das estrelas para iluminá-los. Vêm com jeito de tempestade, começando com grandes pingos espaçados que logo se tornam incontáveis, impossíveis de segurar, não restando nada a se fazer além de se entregar a esta chuva que inunda a mente que tenta descansar sobre o travesseiro, onde jazem as ideias da noite anterior, que se abateram ao choque de umas com as outras, na pressa louca de saírem pela porta estreita da consciência.

Um menino e um livro

Um menino é só um menino. Ao mesmo tempo um menino sempre traz dentro de si os traços que o ligam àqueles que o geraram e criaram. O menino recebe um par de livros. Novinhos. E são dele. Não sabe bem o que pensar. Esboça um sorriso e olha a mãe. Ela tem pressa, precisa ir trabalhar. Será que ela sabe o que se passa entre o menino e o livro? O livro, assim como o menino, é só um livro. Ao mesmo tempo traz dentro dele as linhas que conduzem para outros mundos. A mãe tem pressa. O menino segura os livros. O trabalho não espera e é tanta coisa pra se resolver... O menino com os livros na mão. A porta mostrando a saída. O livro espera.

Os traços que o menino traz dos pais dentro de si aparecem na dúvida sobre o que pensar ao ganhar os livros. Para quê? É tanta coisa pra resolver. Aparecem na pressa que separa o menino das linhas dos livros. Letra tão miúda! Quase não tem figura. Para quê? O trabalho não espera.

O livro é só um livro. O menino, só um menino. Mas quando se encontrarem sem pressa, serão mais do que livro e menino. O menino nas linhas pra outros mundos. E o livro nos traços que o menino traz é agora porta que mostra a saída. O menino com o livro nas mãos e a cabeça longe, longe. A mãe compreende. Que bom que ele sabe ler!

Parabéns, São Paulo!

"São, São Paulo
Meu amor
São, São Paulo
Quanta dor
São oito milhões de habitantes
De todo canto em ação
Que se agridem cortesmente
Morrendo a todo vapor
E amando com todo ódio
Se odeiam com todo amor
São oito milhões de habitantes
Aglomerada solidão
Por mil chaminés e carros
Caseados à prestação
Porém com todo defeito
Te carrego no meu peito


São, São Paulo
Meu amor
São, São Paulo
Quanta dor
Salvai-nos por caridade
Pecadoras invadiram
Todo centro da cidade
Armadas de rouge e batom
Dando vivas ao bom humor
Num atentado contra o pudor
A família protegida
Um palavrão reprimido
Um pregador que condena
Uma bomba por quinzena
Porém com todo defeito
Te carrego no meu peito


São, São Paulo
Meu amor
São, São Paulo
Quanta dor
Santo Antonio foi demitido
Dos Ministros de cupido
Armados da eletrônica
Casam pela TV
Crescem flores de concreto
Céu aberto ninguém vê
Em Brasília é veraneio
No Rio é banho de mar
O país todo de férias
E aqui é só trabalhar
Porém com todo defeito
Te carrego no meu peito


São, São Paulo
Meu amor
São, São Paulo"

Tom Zé

Para que um blog, afinal?

Desde que comecei a criar blogs (porque este não foi o primeiro) tinha em mente que teria um lugar onde poderia depositar permanentemente as coisas que eu rabiscava em folhas aleatórias de cadernos. De início tinha a pretensão de que meus textos pudessem ser lidos e comentados por outras pessoas dessa rede mundial que porventura compartilhassem das mesmas sensações que eu tentava colocar nas coisas que eu escrevia. Nunca havia pensado em usar o blog como um diário, não pensava em usá-lo para escrever coisas do meu dia a dia, nem para falar de algum assunto específico, era só um jeito de juntar as coisas que de vez em quando tinha vontade de escrever.

Só que esse negócio de internet é meio louco. Muito, na verdade. Pensar que ao mesmo tempo em que a minha página quase não recebe visitantes, ela pode muito bem ser lida por qualquer pessoa me deixa sempre receosa na hora de clicar em "PUBLICAR POSTAGEM". Assim, fui acumulando um monte de rascunhos que não consigo botar janela à fora.

Porém, nos últimos meses fiz ao menos alguns amigos nessa blogosfera, que sempre que podem me visitam para trocar dois dedinhos de prosa. São pessoas que eu conheço um pouco a cada postagem que leio e que aprendi a admirar. Com isso percebo que vale a pena manter um blog, porque é uma forma de trocar ideias com pessoas interessantes que embora não encontremos no ônibus, na praça ou no trabalho, temos possibilidade de ter por perto graças a tecnologia da internet, que eu sempre olhei de forma desconfiada, mas que agora estou aprendendo a utilizar melhor a cada dia.

Eu não sei direito que rumo estas defenestrações vão tomar daqui pra frente, porque não escrevo mais tanto quanto antes (e mantinha arquivado, coisas que hoje não faz mais sentido publicar mesmo), mas vou procurar me censurar menos e usar este espaço pra realmente escrever e defenestrar tudo aquilo que eu sentir que devo, mesmo que minutos depois eu ache que não faça sentido, ao menos fazia no momento em que escrevi.

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Imagem retirada daqui

Triste

Eu gostaria de escrever agora sobre outras coisas mais importantes, mas não estou conseguindo. A posse de Dilma, as chuvas diárias, o aumento da passagem do ônibus... mas no momento meu umbigo me parece o mais relevante dos temas. Desde o último dia de 2010 estou muito mal pelo que me parece ser o fim de uma amizade que eu considerava muito importante. Até agora não consigo entender direito o que aconteceu, embora compreenda exatamente, ao mesmo tempo. O que mais me deixou triste foi ter sido pega totalmente de surpresa e via email. Alguns parágrafos puseram fim ao que eu acreditava ser uma verdadeira amizade, por aparente desgaste causado por um processo contínuo de suportar o insuportável, ao que eu pude entender. O peso da franqueza caiu de uma vez me fazendo desabar junto e, diante da verdade que veio de uma amiga como se viesse de uma inimiga. Sim, seria confortável para mim me colocar no papel de vítima e chorar a perda de uma amizade querida. Mas sei que há razão para o que aconteceu. Eu tenho meus defeitos e posso ter errado em muitos momentos, mas o que me deixou triste mesmo foi o modo como tudo foi exposto, como se fosse proposital a irreversibilidade da situação, como um fim premeditado. Mas não posso fugir do fato de que eu preciso voltar a rever minhas atitudes, cuidar do modo como tenho organizado minha vida, como venho lidando com tudo e com todos. Como sempre, as situações ruins são as que mais nos ensinam... o que eu tenho que fazer agora é tentar ficar bem e colher o aprendizado que essa situação ruim traz.

2010

Foi um grande ano na minha vida... eu não costumo escrever retrospectivas, mas acho que este ano merece ao menos uma tentativa. Eu o comecei com muita apreensão vinda do ano anterior, eu precisava me formar, precisava terminar a monografia, precisava encerrar o tempo da graduação e foi no começo de março que eu consegui isso. Pouco depois, em maio, fui chamada para assumir o cargo de professora na Prefeitura de São Paulo, concurso que havia prestado no ano anterior e que eu estava aflitíssima com medo de não dar tempo de pegar o diploma pra poder trabalhar. As coisas acontecem sempre à hora certa... tudo encaixou certinho! Esse ano marcou o meu início na escola, como professora. Claro que foi muito difícil, tudo foi novidade, desde a relação com as crianças até a parte burocrática do preenchimento de diários, da atribuição de notas, controle de faltas etc. Mas foi um ano muito bom, no qual comecei a aprender muita coisa, conheci um monte de gente bacana e pude me conhecer mais também...

Só que nem tudo foram flores em 2010... foi um ano em que eu praticamente não tive vida pessoal... e isso me deixa triste. Eu quase não encontrei meus amigos neste ano, e isso é uma das coisas que eu quero priorizar a partir de agora. Sim, agora mesmo, não a partir do dia 01 de janeiro do ano que vem...

Também não gosto de fazer resoluções para ano novo, mas para 2011 há algumas coisas que eu pretendo, como ver mais meus amigos, me divertir mais, viajar mais, comer coisas mais saudáveis, levar uma vida mais saudável, organizar melhor meu tempo, organizar melhor minhas coisas (armários, mesa, gavetas...rs), tirar a carta de habilitação, aprender algo novo sempre que for possível...

Bom, isso não chegou a ser uma retrospectiva, porque não foi somente isto que me aconteceu durante o ano... ainda bem não?! Mas quis deixar registrado pra que eu me lembre que este ano foi um marco na minha vida, foi o ano em que deixei de ser aluna para me tornar professora, foi o ano em que me vi fazendo aquilo que há tempos sonhava fazer e, embora eu tenha errado em algumas partes, como no caso, ter negligenciado a minha vida pessoal, foi um ano bem feliz na minha vida.

Aos amigos da blogosfera, agradeço pela companhia e espero que a gente continue trocando ideias. Aliás, também pretendo voltar aqui com mais frequencia, deixar de lado a autocensura e tentar escrever mais.

A todos, um muito feliz 20!!