. vinte e oito .

eu não gostaria de ficar aqui fazendo contabilidade sobre o que vivi e não vivi ao longo desse período de tempo que tenho passado aqui neste mundo. mas nesses momentos acaba sendo meio inevitável, ainda mais quando se percebe que se está chegando aos trinta e tão pouco se viveu. o que eu poderia dizer? na verdade eu não posso reclamar da vida que tenho. nesses vinte e oito anos eu até que vivi muitas coisas, mas bem menos do que gostaria. e muito do que não vivi se deveu ao medo, à insegurança, e agora eu vejo que muitas coisas que eu não vivi por medo, hoje me fazem falta. não posso negar que me sinto arrependida de algumas coisas que não fiz, o que a maioria das pessoas deve concordar, que é pior arrepender-se do que não se fez do que arrepender-se do que se fez. ah... vinte e oito anos é tempo pra caramba, mas na verdade não sinto como se tivesse vivido todo esse tempo. principalmente depois dos vinte, parece que o tempo passou incrivelmente rápido e... bom, eu já falei disso por aqui. e por mais que eu tenha me dito tantas vezes que ia tentar mudar, fazer as coisas caminharem de um jeito diferente, eu simplesmente me mantive na mesma, só o que tem mudado é meu estado de espírito, mas minhas ações, não mudaram praticamente em nada, permaneço na maré calma de sempre, sem ventos fortes, sem tempestades, sem turbulências. isso é chato. cansa, mas é seguro. é previsível. o fato é que agora, com vinte e oito, talvez eu esteja começando a andar em marcha a ré, com vontade de fazer agora o que não fiz antes. é claro que eu sei que não se volta ao tempo, que não faz sentido. e sei também que não importa o quanto eu me prometa, eu acho que nunca vou mudar de verdade. talvez só na intenção, ou por um detalhe ou outro. mas na essência eu permaneço a mesma de sempre. a mesma.